Женские клубы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Женские клубы » Семейная жизнь. » Предательство родных и близких людей.


Предательство родных и близких людей.

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Знаю огромное количество историй о предательстве самых родных и самых близких людей,таких как мать,сестра,брат.Поделитесь своей историей,и вы поймете,что вы,к сожалению,не одиноки........

0

2

Жила в Индии. Наблюдала- родственники ссорятся. Делают между собой какие-то интриги.Пакости, но при этом в основном помогают друг другу.
Если один поднялся,он обязательно всех своих будет вытаскивать.
В Китае-семья-это вообще святое.Здесь обязательно, если один китаец открывает бизнес, то в этом бизнесе все родственники. Как бы они не ругались. Как бы они не ссорились, в беде- они всегда друг другу помогают. да даже не в беде, просто в жизни. Все праздники они отмечают вместе!!! У них просто счастье увидеть друг друга на праздники!! Тетушки, племянники,сестры, братья- все вместе! За престарелых родителей в Китае просто идет борьба среди детей- с кем родители будут жить!
В России, к сожалению,наблюдала много не очень хороших случаев.У многих провинциалов, если один родственник уехал жить в какой-то центральный город-все родственники становятся врагами.
Ну и конечно наследство. Брат начинает ненавидеть сестру. Сестра брата. Матеря, бывает, "продаются" кому-то из более богатых детей ради ремонта в квартире.
Предательство родных, что на материальном, что на духовном уровне-это очень тяжело.
Если хотите поделиться- пишите свои случаи. Попробуем разобраться как с этим жить дальше.

0

3

Психология предательства

«Меня предал мой любимый ученик, моя надежда, мое будущее, предал в самую трудную минуту, когда я так рассчитывал на его помощь».
«Меня предал лучший друг, подчиненный, муж и т. п.».
Такие или примерно такие высказывания мне приходится выслушивать от моих пациентов или клиентов, которые обычно при этом находятся в депрессивном состоянии. Довольно часто они повторяют: «Как дальше жить? Кому же можно верить?» Конечно, я их утешал и, как мог, лечил. Все налаживалось, но через какой то период они опять становились жертвами предательства. Я внутренне возмущался их «глупостью» и опять продолжал помогать.
Но только тогда, когда и меня предали, я оценил высказывание Гюго: «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга». И я решил до конца разобраться в этом явлении, попробовать разработать меры по профилактике предательства, выявить особенности поведения, когда тебя уже предали, выяснить, не предавал ли ты кого нибудь сам, описать психологический портрет предателя. Материал у меня уже накопился. Наиболее полезен он будет родителям, педагогам, создателям научных школ, супругам, руководителям любого ранга и благодетелям.
Во первых, кого предают? Прочтите последнее предложение. Во вторых, кто предает? «Преданные» люди: любимчики (ученики, сотрудники, подчиненные и т. п.) и все те, в кого вы вложили и душу, и материальные средства. Закономерность здесь такова: чем больше благодеяние, тем сильнее предательство.
Распространено предательство повсеместно. На лекциях по психологии предательства я попросил поднять руки тех, кого предавали. Подняли руки почти все. Практически каждый испытал на себе предательство. Предавали то дети, то родители, то друг, то любимый ученик.
Так что же такое предательство? Предательство - это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей. Предательство следует отличать от отступничества. Отступничество - это отказ от общения с прежде близким тебе человеком или группой людей. Вспомним, Петр трижды отрекался от Христа, но тем не менее пользуется уважением до сих пор. Иуда предал Христа только один раз, и этот поступок является эталоном предательства.
Подробно предательство описывается в «Божественной комедии» Данте. Его девять кругов ада - это фактически моральный кодекс, в котором определяются наказания за те или иные грехи. В девятом круге мучаются предатели. Он разделен на четыре пояса. В первом поясе, который Данте назвал по имени Каина, убившего своего брата Авеля, отбывают наказание предатели родных, во втором поясе - предатели родины и единомышленников, в третьем - предатели сотрапезников, в четвертом - предатели Учителей. Именно в этом поясе находится Иуда, Брут и Кассий.
Мы, воспитанные в определенных традициях («раньше думай о родине, а потом о себе»), можем недоумевать по поводу того, что предательство сотрапезника наказывается более сурово, чем предательство родных, родины и единомышленников. Правда, нас учили предавать. Ведь идеалом для пионеров был Павлик Морозов (слава Богу, что сейчас из Уголовного кодекса исключены статьи об обязанности доносить на кровных родственников). А на какую ступень возводили тех, кто предавал своих Учителей (вспомним пресловутую сессию ВАСХНИЛа, отстаивающую «учение» Лысенко, и сессию АМН СССР, «защитившую» И. П. Павлова)!
Но почему же все-таки предательство сотрапезников наказывается строже, чем предательство родных и родины? Здесь-то и проявляется гениальность Данте. Гений отражает всегда то, что соответствует Законам природы и общества, а не писаным законам, которые часто отражают невежество их авторов. Писаные законы, любил повторять Анахарсис, как паутина. Они задерживают только слабых, сильный же сквозь них всегда прорвется. Законы же обязательны для всех и не знают исключений.
Так каковы же эти Законы в плане отношений между людьми? Раньше появился сотрапезник, который был в то же время товарищем по охоте, сотрудником, или родина? И кто ближе человеку: сотрудник, с которым он общается каждый день, или брат, который, может быть, и живет в совсем другом месте? Конечно, сотрапезник, сотрудник. Что значит для нас еда? Еда - это жизнь! Поэтому сотрапезник - это человек, помогающий нам выжить. И если я сделаю подлость человеку, у которого ел, то автоматически становлюсь предателем. Поэтому я для себя сделал правилом: не сидеть за столом с человеком, с которым нахожусь в конфронтации. И наоборот, если случилось так, что я у кого-то был в гостях, то я против него уже никогда не выступаю.
Прав Данте, считая предательство родных самым легким. Да и в народе говорят, что не та мать, что родила, а та, что воспитала и выкормила. И трижды прав он, определяя наиболее высокую кару предателям Учителя, ибо человек рождается организмом, а Человеком он становится благодаря Учителю. И если у тебя разногласия с Учителем - уйди от него, но не выступай против.
Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть - функция души, а у предателя ее нет. Данте глубоко подметил, что «едва предательство душа свершила… вселяется тотчас ей в тело бес, и в нем остается, доколе срок для плоти не угас». Кроме того, предатель обычно объясняет свой поступок интересами дела. Дескать, он выступает против Учителя не из желания причинить ему вред, а потому, что идеи его уже устарели, его деятельность является тормозом для дела и т. п. Предатель, для того, чтобы оправдать первое предательство, совершает второе, третье и так до бесконечности, «доколе срок для плоти не угас».
Несколько слов о личности предателя. Предатели бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего дела, они паразитируют и живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен. Наукой установлено, что без положительных эмоций жить невозможно. А их можно получить только в творческом труде (6 частей) и в любви (1 часть). Когда же нет своего созидательного творческого труда, человек становится предателем, разрушая то, что создал другой.
Пассивным предателем можно считать Евгения Онегина. Так, от скуки ухаживая за Ольгой, он провоцирует Ленского на дуэль и убивает его. Активный предатель - Печорин. Он ухаживает за княжной Мери, неопытной девушкой, скрывая свой роман.
Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй.
Предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Порой предатель не осознает, что он предатель. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, то удавился.
Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», - гласит восточная мудрость. Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они на самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения? Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, то ваша душа будет со мной. А потом душа приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важного решения возникают сомнения, лучше отказаться от своего намерения (например, строить семью с данным человеком).
Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас врагов в ближайшем окружении у меня нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть. Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне сделают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, то мне плохо всегда.
Я даже научился зарабатывать на своей доверчивости. Начиная какие-либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда незначительное! Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах. В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».
А как в семейной жизни? Если я считаю, что жена мне изменила или может мне изменить, и все же продолжаю с ней жить, то кто я тогда? Как говорил В. Франкл, ревность всегда глупа. Она возникает или слишком поздно, или слишком рано. Каков же вывод? Когда появились сомнения в верности супруга, или разводись, если дальнейшее совместное проживание для тебя в этом случае невозможно, или сохраняй семью и не изводи, не оскорбляй партнера своими сомнениями.
А теперь воспроизведу диалог с одной из моих больных.
Она: Вы знаете, меня мучает вопрос, не изменяет ли мне муж? Эта мысль не дает мне покоя.
Я: Скажите, какие у вас есть основания для такого вывода?
Она: Поздние приходы, бывает невнимателен и т. п.
Я: А зарплату он отдает?
Она: Да.
Я: Дома ночует каждый день?
Она: Да.
Я: Скажите, пожалуйста, если вы узнаете точно, что он изменяет вам, вы с ним разойдетесь?
Она: Нет.
Я: Так я вам скажу точно: он вам изменяет!
Она: Не может быть! Как вы можете знать?
Я: С ваших слов. Поздние приходы, невнимательность и т. п.
Думаю, комментировать этот диалог нет нужды. А в заключение мне хочется повторить еще раз восточную мудрость: «Сомнение предательству равно».

(Источник: Литвак Е. М. "Психологический вампиризм")

0

4

Предательство
Из беседы с психологом Денисом Новиковым: Предательство - это когда человек оказывается обманутым в своей вере и надежде на поддержку значимого в его жизни лица. Человек не является самодостаточным существом и, для того чтобы жить, чего-то добиваться, ему часто не хватает своих ресурсов. Поэтому поддержка со стороны других во многих случаях необходима. И он надеется на такую поддержку и верит в нее.

Родом из детства

- Не упуская из вида православный взгляд, хотелось бы узнать о том, что связано с предательством в человеческой психике, в душе. Начать хотелось бы с определения, что такое предательство, что человек может предавать. Почему нет ценностей, которые не предавались бы?

- Предательство - это когда человек оказывается обманутым в своей вере и надежде на поддержку значимого в его жизни лица. Человек не является самодостаточным существом и, для того чтобы жить, чего-то добиваться, ему часто не хватает своих ресурсов. Поэтому поддержка со стороны других во многих случаях необходима. И он надеется на такую поддержку и верит в нее. Обычно это конкретные ожидания от конкретного человека, который находится рядом с нами. И если в критический для нас момент мы этой поддержки не получаем, то это воспринимается как предательство. А без этого поддерживающего ресурса у нас возникают всякие сложности, проблемы, которые мы надеялись решить при поддержке и участии ближнего, но приходится делать это самим. На такую перестройку уйдет достаточное количество времени, душевных сил и душевной энергии. Поэтому можно сказать, что в ситуации предательства человек проживает определенный кризис, из которого в большинстве случаев, слава Богу, выходит, но тем не менее память о том, что все эти трудности были вызваны предательством, остается.

Причем если говорить о детстве, то предательство со стороны родителей для любого ребенка или подростка оказывается крайне травматичным. Например, хорошо известно, что ситуация физического насилия проживается подростком более-менее успешно в том случае, если он ощущает поддержку со стороны родителей. Если же родители при этом начинают говорить какие-то слова типа «ты сам виноват», «да брось, ничего не случилось», руководствуясь больше своими страхами и тревогами, чем потребностью ребенка, тогда психика подростка травмируется. И, как правило, психологически травмирующее жизненное событие перерастает в серьезную психологическую травму именно тогда, когда это событие оказывается как-то связанным с предательством. В этом случае травмирующая ситуация закрепляется, оказывается чрезвычайно болезненной и разрушительной для человека.

- Всегда ли человек переживает в детстве травму? Или есть люди, у которых бывает счастливое детство, в котором детских травм не происходило, когда не было предательства со стороны родителей? Естественное ли это явление? Ведь, по-видимому, в раннем детстве квалификация родительского поступка как предательства является действием неосознанным, непроизвольным. И раз ожидания заложены в нас изначально, то получается, что избежать ощущения предательства со стороны родителей невозможно, как бы хорошо они себя ни вели.

- Похоже, что от этого не застрахован никто, и вся психоаналитическая теория развития базируется на том, как проходятся определенные периоды, с какими сложностями человек встречается. Сказать, что у человека было настолько счастливое детство, что он не получил ни одной травмы, совершенно невозможно, потому что, скорее всего, даже очень хорошие и заботливые родители имеют собственный травматический опыт. И даже самые хорошие родители в ситуациях, которые вызывают у них переживания, связанные с собственной травмой, с трудом могут вести себя с ребенком достаточно заботливо и разумно. Скорее всего, последствием этого в большей или меньшей степени будет какая-то травмирующая для ребенка ситуация.

- А если предательство все-таки случилось, может ли оно в каких-то случаях не восприниматься ребенком как таковое? Или полученная в детстве травма на всю жизнь останется с человеком?

- Ситуация сильно сглаживается, если ребенок видит, что его принимают и продолжают любить, несмотря на совершенный проступок или обстоятельства.

- То есть принятие ребенка со стороны старших является гарантией того, что обида в какой-то момент пройдет?

- Да. Принятие означает, что ребенку все-таки оказывают необходимую поддержку. Ему может казаться в какой-то момент, что ее слишком мало, но, если говорить про детский возраст, родительская поддержка оказывается целительной для травмы.

- Я правильно понимаю, что принятие ребенка и вообще человека - это принятие его таким, какой он есть?

- Да.

Вы приняты!

- А можно поподробнее о целительной силе принятия?

- Принятие - это когда ты находишься рядом с другим человеком, позволяя ему раскрывать перед тобой свой внутренний мир, но при этом не оцениваешь этого человека. Речь идет об участии, внимании и интересе, которые не носят оценивающего характера. И если ты создаешь для человека такое пространство, тогда он в зависимости от возраста может решать массу своих задач, начиная с появления целостного представления о себе, как это происходит у ребенка, и кончая усилением чувства уверенности и решимости, преодолением психологических проблем у взрослых.

- Чем чревата оценка? Почему она так нежелательна здесь?

- Если говорить с точки зрения психологии, то оценка - эта та демаркационная линия, которую ты проводишь между собой и человеком. Либо человеку рядом с тобой придется соответствовать твоим ожиданиям, либо он не получит поддержки.

- Почему оценка со стороны другого человека является отказом от поддержки? Ведь другой человек тоже имеет право на свое мнение, и получается, что тот, кто не желает получить оценку, тоже не является в достаточной степени принимающим.

- Я скажу так. Человек, который оценивает, возможно, думает больше о нравственных нормах, может быть, о себе, о том, какую позицию ему занять, чем о том, кто рядом. Это, кстати, очень часто характерно для новообращенных христиан, которые стараются действовать в жизни по отношению к неверующим людям не в соответствии со своими душевными движениями, а в соответствии с тем, как должен действовать христианин: вот здесь надо сказать то-то и то-то. Но о самом этом человеке новообращенный в такой момент не думает, он эмоционально в него не включен. И если я оцениваю другого, между этим человеком и мной стоит нечто в форме нравственных норм, принципов, гражданской позиции и т. д. Я не к тому, что судопроизводство из жизни общества нужно вообще исключить, но судопроизводство не направлено на поддержку человека, которого судят, у судопроизводства совершенно другая функция.

- То есть поддержка нужна не только затем, чтобы человек был рядом и что-то говорил, обнимал, но чтобы было дано понять, что он действует именно от своего лица?

- Да, и обнимал бы он не просто потому, что положено в этот момент обнимать, потому что техника такая терапевтическая есть, а именно потому, что это человеческое участие. Вот собственно поддержка - это безусловное человеческое участие, хотя бы на какое-то время. Мы не можем абсолютно не реагировать, не оценивать поведение человека, хотя бы из соображений собственной безопасности в отношениях с ним. Но если я готов поддержать человека, то я выделяю какие-то рамки, какие-то обстоятельства и какое-то пространство для того, чтобы поддержать его максимально, то есть принять участие в его жизни.

- Ситуация абсолютного принятия со стороны всех окружающих, естественно, невозможна, поскольку это достаточно интимный процесс, в большей степени связанный с семьей и уже в гораздо меньшей степени с окружающим миром. Отношения в семье каким-то образом человеку понятны до определенного возраста, пока он не выходит в окружающий мир. И здесь, очевидно, существует ожидание того, что внешний мир будет принимать его (о чем мы, собственно, уже немного говорили в предыдущей беседе). А как происходит выстраивание взаимоотношений с внешним миром? Там же, наверное, такой же механизм ожиданий и соответственно предательства и в гораздо меньшей степени вероятность того, что внешний мир как-то коллегиально обратит на человека внимание. То есть это возможно со стороны каких-то отдельных людей из ближайшего окружения. Но выстраивание отношений с остальными и переосмысление ожиданий представляет собой, наверное, процесс гораздо более длительный.

- Что касается общества, то не знаю, можно ли надеяться на его поддержку в целом. Более того, определенные социальные ритуалы, социальные игры, социальные процессы, в которых участвует человек, не подразумевают ни принятия, ни поддержки. Человек, занимающийся бизнесом, будет понимать, что находится в ситуации конкуренции с другим человеком. И вполне возможно, что он будет по-здоровому к этой конкуренции относиться, не усматривая в этом ничего личного, а только пересечение финансовых интересов. Но есть сфера, которую можно назвать тем, что в широком смысле называют «личная жизнь человека». И сфера эта во многом связана с испрашиванием, получением и отдачей поддержки другим людям. Может быть, это даже основная составляющая личной жизни человека, неважно, идет ли речь о семейной жизни человека, о дружбе, о влюбленности.

Личная жизнь - она во многом про поддержку. И если человек на работе, к примеру, не очень на поддержку надеется, а скорее опирается на правила и нормы функционирования той организации, в которой работает, то в личной жизни - по-другому. Там человек выбирает для общения именно таких людей, которые могут поддержать его и которым он может дать аналогичную поддержку. Личная жизнь потому и называется так, что из нее исключаются профессиональные моменты, материальный интерес. И здесь как раз появляется надежда на то, что на человека, который рядом с тобой, можно в чем-то опереться. Если этого не происходит, то это воспринимается как предательство.

Родина-мать

- При этом мы нередко сталкиваемся с такими штампами, как «государство нас предало». Что это? Проецирование своей личной жизни на социум? Социальный инфантилизм? Является ли здоровым состояние человека, когда он не ожидает от общества абсолютно ничего, когда он самодостаточен?

- Я думаю, что в разных сферах жизни степень поддержки и соответственно мера предательства совершенно разные. Если говорить про личную жизнь, то отношения, в которые ты вступаешь, являются результатом твоего свободного и осознанного выбора. И это та сфера, которую, если говорить немного прагматично, человек создает из-за того, что нуждается в близких людях, нуждается в поддержке и в преодолении одиночества. Поэтому и степень возможной поддержки и, как обратная сторона медали, боль от предательства оказываются очень значительными. 

Что касается каких-то больших социальных процессов, допустим, на уровне организации, общества, государства, то, сколь бы ни было демократично общество, степень влияния человека на ситуацию меньше и свободы в этом гораздо меньше. Мы, например, не выбираем, в каком обществе - в демократическом, анархическом или тоталитарном - нам жить. Конечно, можно, допустим, эмигрировать, но это уже очень серьезный шаг. В силу того что человек здесь уже не очень свободен и не может активно влиять на ту систему, в которой живет, рассчитывать на поддержку государства настолько же, насколько это можно делать в личных отношениях, просто невозможно.

Когда пропадают вклады, которые человек делал в течение жизни, это тоже воспринимается как предательство. Но при этом уровень ожиданий от государства по идее должен быть меньше, чем степень ожиданий от личных отношений в плане поддержки. И я думаю, что надежда на власть, на государство, на президента, на Думу так же, как на своего ближнего, - показатель определенного инфантилизма.

- В Советском Союзе общество было настолько предсказуемым, а поведение власти, политика государства - настолько ожидаемыми, что никакого предательства, особенно в последние годы, не предполагалось. При этом, несмотря на провозглашенную «власть народа», люди на нее повлиять не очень-то могли и, более того, практически во всех аспектах своей жизни зависели от государства.

- В тоталитарном обществе формировалась такая структура, где либо личная поддержка была совсем невозможна, либо ее значение по сравнению с поддержкой коллектива, партии и народа в целом обесценивалась, ставилась на второе место, потому что потенциально каждый пионер - это Павлик Морозов, потому что одно из самых главных мероприятий в коллективе и обществе в целом - это публичное осуждение кого-то, где близкий человек на глазах партийной организации должен был осуждать тебя, потому что интересы общества важнее личных интересов. И в этом смысле советское государство строилось так, что человек должен был получать поддержку не от конкретного человека, который рядом, не за счет личных отношений, а за счет включенности в партию. Понятно, для чего это делалось: таким образом формировались зависимые отношения. Партия на человека влиять могла, а человек на партию влиять не мог. И это одна из психотехнологий, которая какое-то время очень эффективно действовала в советском пространстве.

- Что же в таком случае с точки зрения психологии происходит с человеком в тоталитарном обществе? Ведь испокон веков семья была более значима, чем политические группировки. И вдруг иерархия ценностей в обществе изменилась, общественное стало цениться выше личного и соответственно предательство родных и близких людей, отречение от них стало в стране нормой жизни на достаточно долгое время. Как люди с этим жили? Хочется понять хоть что-то о приспособляемости человека в ситуациях, связанных с внешней силой, на которую сам человек повлиять не может и которая ломает его, заставляя идти на предательство.

- Люди жили в постоянном страхе, неверии в собственные силы и в силы человека вообще по сравнению с теми стихиями, которые существуют вокруг него - классами и народными массами. В социалистическом обществе такой стихией была советская идеология, тоталитарное государство. Так, собственно, и жили, потому что если бы люди давали друг другу эффективную поддержку, то это было бы уже не тоталитарное государство, а группа людей, руководствующихся своими личными интересами.

- Не поэтому ли у нас стало уже ритуалом собираться на кухнях?

- Да, конечно, это была компенсация. Я думаю, что во многом какие-то аполитичные движения и были связаны с поиском чисто человеческой поддержки: собрания на кухнях, диссидентские беседы, клуб самодеятельной песни. И в Церковь люди шли вопреки страхам, что на них могут донести, за этой вот поддержкой. И получали ее. В приходах хороших священников, которые, понятно, были далеко от Москвы, люди могли давать бескорыстную христианскую поддержку друг другу.

«Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой...»

- Перенесемся в наше время, когда общество явно уже не столь тоталитарно, хотя если говорить о глобализации, то тоталитаризм на горизонте определенным образом все-таки маячит. Вполне возможно, что актуальность доверительных разговоров опять появилась как противовес возросшему цинизму, отчужденности со стороны общества в целом. Человек стал более одинок, а рост средств коммуникации не избавил людей от одиночества. И вот активно создаются виртуальные сообщества, знакомиться можно уже не выходя из дома, через Интернет. В Интернете же можно образовать Свой круг со старыми друзьями, воссоединиться и одноклассниками. И в то же время заметно, что элемент личного живого человеческого контакта оказывается под еще большей угрозой, чем прежде - пообщаться чаще удается по аське и мобильному телефону, чем при встрече. Кроме того, в мегаполисах, где темп жизни очень высок, тема дефицита личной поддержки и тема одиночества очень актуальны. Как сейчас человеку выживать, как и где искать ресурсы, когда рядом живой человек появляется все реже и реже?

- Я не знаю, как с этим на Западе, а у нас, думаю, это прямое следствие шестидесяти лет тоталитаризма. При советской власти отношения были пусть и дефектные, но они регламентировались, была технология отношений, где общественное было выше личного, но тем не менее некоторая система отношений была. Когда тоталитарная система рухнула, появилась, с одной стороны, возможность строить личные отношения так, как тебе хочется, как тебе важно, выбирать тех людей, которые тебе нужны. Но отсутствие переданного из поколения в поколение опыта, как это делать самому, ответственно и свободно, приводит к тому, что человек такого навыка не получает и делать этого не умеет. Отсюда, на мой взгляд, и выходят многие перекосы в отношениях.

Если же говорить о сообществах, то их сейчас дикое количество: это клубы, это профессиональные сообщества, достаточно много всяких общественных организаций, виртуальные сообщества в Интернете. Но другое дело, что далеко не все они имеют основной своей задачей поддержку каждого из своих членов, хотя это, может быть, и заявляется. Очень часто получается, что строится советская власть в масштабе отдельно взятого сообщества, где есть свои лидеры, получающие соответственно большие бонусы, и люди, которые, надеясь на поддержку, оказываются использованными. Одна из форм сообществ - это тоталитарные секты, где тот же самый тоталитаризм расцветает уже гораздо более пышным цветом без всяких экивоков и условностей.

Важным моментом, который, как мне кажется, создает проблемы для современного человека - боязнь строить личные отношения, оставаться одному из-за страха, что тебя предадут. И это, я думаю, тоже достаточно важная тема современной жизни, потому что люди не идут на близкие отношения, как показывает терапевтическая практика, даже в семьях из-за боязни предательства, из-за боязни, что их не поддержат, не примут, что их начнут оценивать, что начнут использовать сказанное ими как слабые места для выяснения отношений, для конкуренции даже внутри семьи. Это сейчас одна из основных проблем современного общества - вопрос построения близости, психологической интимности, потому что обратной стороной является риск предательства.

- А почему сейчас получилось так, что поддержка в семье стала опасной? Почему появился риск, что тебя не примут, будут оценивать?

- Я думаю, что это связано с тем, что люди этого уже почти не умеют, их в последних трех поколениях не учили строить полноценные личные отношения. Во-первых, трудно выбрать человека, с которым ты можешь вместе существовать длительное время, а уж тем более всю жизнь. И статистика разводов показывает, что человек учится делать это только путем проб и ошибок, как это ни печально. Во-вторых, даже если ты выбрал спутника жизни, все равно нужны какие-то навыки, чтобы относиться к нему бережно, чтобы любить ближнего, как самого себя, чтобы не быть эгоистом или, напротив, из-за какой-то низкой самооценки не заискивать, не строить с человеком зависимых взаимоотношений.

0

5

Наверное много страшных рассказов есть о предательстве. Использую слово страшных так как нечего нет ужаснее предательства родных людей. Предают все. Даже самые близкие люди- родители. Почему то когда говорят о предательстве родственников-это как бы само собой. Что на самом деле тоже страшно. Ведь родственники это твои братья и сестра, тети и дяди.
Мать двух сестер решила оставить квартиру одному из внуков хотя обеим своим дочерям мама постоянно говорила- Я умру и квартира ваша, на двоих. В результате, тайна раскрылась еще до ее смерти и …. . Сестры перестали общаться.
Зачем так было поступать?! Что побудило сделать такую подлость? Ответа на такие вопросы нет и в то же время их много…..
ЛЮДИ!!! Думайте о своих родных!! Не обманывайте их!! Вы самые близкие люди и никому вы кроме своих братьев и сестер ненужны!!! Понимайте это!

0

6

Меня предали родители. Через 3 года после того, как мама с папой поженились, им мои бабушка с дедушкой оставили муниципальную комнату в коммунальной квартире. Мы там долго жили. Родители копили деньги на квартиру, но накопить было нереально. Потом нашли выход. Дедушка был жителем блокадного Ленинграда и ему полагалась субсидия. Папа собрал документы, все оформил и нам на всех, включая меня и брата выделили деньги на покупку жилья. При этом комната осталась за нами. Родители сложили накопленную сумму с субсидией и купили квартиру в новостройке 100 кв. м. Комнату продали и сделали на эти деньги ремонт. Когда продавали комнату, половина которой была наша с братом, то нам пообещали что нам с ним достанутся квартиры бабушек. Половина Питерской 100 метровой квартиры наша с братом. Тут государство о нас позаботилось и обязало родителей наделить всех равными долями. Мы родителей не трогали, хотя и мне и брату давно нужно собственное жилье. Мы честно ждали обещанных бабушкниных квартир. И вот прошло 10 лет. Папа с мамой разошлись. Выяснилось, что папа квартиру своей, еще живой мамы собирается потом сдавать. Вторая бабуля умерла в январе. Мама обещала, что ее комнату нам с мужем отдаст, чтобы мы ипотеку погасили, но тоже передумала. И вот мой брат живет в вагончике, а я в Клину под Москвой, в крохотной ипотечной квартире. И все бы выглядело не так печально, если бы не подача...Папа говорит, что он ничего не обещал - это все мама, хотя при разговоре он, когда решалось пустить нашу общую комнату на ремонт квартиры, присутствовал и против ничего не возразил. Мама буквально сразу после смерти бабули звонила свекрови и говорила, что поможет нам, как и обещала, а теперь молчит. Она передумала и пытается перед всеми отмыться, т.к. успела всему миру рассказать, что нам комнату отдает. Отмывается мама посредством изобретения причин. Она придумала 2 разных варианта чем я ее так обидела и рассказала двум разным людям. За спиной говорит про меня гадости и считает сколько сапог мне купила. Варианты высосаны из пльца. Бабушке она сказала, что я не там квартиру купила с мужем, а папе, что я посмела сказать ей, что когда продавали комнату в коммуналке,то нас должны были наделить дополнительными метрами, но не наделили. Это не было упреком. Я просто констатировала факт. Факт был общеизвестный и она сама миллион раз хвасталась подругам как они хитро придумали.
И вся эта квартирная чепуха не самое страшное. Самое страшное - это лицемерие. Я гостила у родителей пару недель и чувсвовала от мамы постоянный негатив в свой адрес. Она старалась виду не подавать, но я все чувствовала. По дороге обратно всю ночь проплакала в поезде. Потом звонила и спрашивала что происходит, а она ответила, что все хорошо, а потом я стала от других узнавать что она про меня говорит. Родная мама за спиной злорадствует, что нам непросто с мужем живется с ипотекой.
А папе вообще все фиолетово...он уже 23 дня в запое...

Отредактировано AnnaPalatkina (2015-04-25 23:05:17)

0

7

А я не знаю как дальше жить... Боль, что у меня внутри съедает меня и не даёт мне никак прийти в себя... Очень прошу Вас, помогите мне преодолеть это... предательство, или эгоизм... не знаю... В общем, обо всём по порядку... Получилось так, что я всю свою жизнь прожила со своей мамой, которая меня всячески постоянно унижала и морально забивала (травила и всячески обзывала, сводя моё достоинство на нет..., как говорится "ниже плинтуса"). Для всех посторонних она была всегда очень доброй и жалостливой, а для меня находила разные варианты изощрённых моральных пыток... (всего не опишешь, да и больно всё это вспоминать). Когда мне было полгода, мой отец ослеп. Жили мы тогда в Киргизии... До этого времени он занимал хорошие должности и прилично зарабатывал, в семье до меня был уже ребёнок - моя сестра, старше меня на 10,5 лет. Худо - бедно, до этой беды наша семья жила почти также как и все остальные..., хоть и отношения матери и отца нельзя было назвать любящими, но всё же... И так, отец стал беспомощным и наша мама категорически отказалась его водить, мотивируя тем, что это ваш отец, вы его и должны водить, но скорее всего она просто очень стыдилась своего слепого мужа, и бросить его она не могла, так как всегда была очень зависима от мнения посторонних. Моя сестра к тому времени была школьницей и большую часть времени была занята учёбой... Ну, вот с 2,5 лет я стала для своего отца поводырём. Да... да... с 2,5 лет!!! Мама отпускала меня такую кроху и даже не задумываясь... В доме были постоянные ссоры и драки, нас с сестрой всегда трясло. И при этом наша мама, конечно же постоянно жалела себя (всю жизнь) какая же у неё тяжёлая судьба... Может и так, не мне судить... Но, я здесь пишу про свою... Время шло, сестра закончила школу, нашлись добрые люди и посоветовали ей уезжать из этого ада куда угодно, что она и сделала! Потом в течение пяти лет писала родителям письма, что вот встанет на ноги и меня у них заберёт... А я верила и считала свою сестру самым близким мне человеком, хотя и маму с папой я тоже очень любила, и как и любое существо с огромнейшим чувством вины, которое мне постоянно прививали, думала, что это я плохая и дело во мне... Но потом у неё родился свой сын... и я отошла на второй план. А я жила в аду! И несмотря на всё это... училась я на отлично, но комплексы мои были видны, и дети из благополучных семей посмеивались над моей бедной одёжкой и нуждой. Хотя у отца тогда на книжке было много денег, но он копил их, якобы мне (с сестрой они были в ссоре) на будущее... (в итоге все эти деньги пропали после реформ 90-х). Как-то когда мне было 11 лет сестра попросила маму взять её ребёнка (5 лет) на время операции сестры (вырезали камень из почки) к нам, я плакала, говорила, что я буду помогать и всё за него делать, даже отец сказал матери, что она не мать, когда она ей отказала. И пришлось сестре оформить его в санаторий с постоянным пребыванием, типа интерната. Пришёл день и отец серьёзно заболел..., мне тогда было 14, в приступах он падал на пол и ворочался стиснув зубы от невыносимой боли, а мама стояла в дверях и делала ехидные замечания, что якобы этот бык нас всех переживёт и, что он просто притворяется... А я видела, что ему очень больно и плохо... Я жалела его, делала всё от меня зависящее, и плакала по ночам, чтобы только мама не видела и не разозлилась на меня, что я отца люблю и жалею... Почти полгода, он скитался по больницам, конечно же в больницу к нему ездила только я! Вызвали сестру, якобы попрощаться. Но, она успела и перед смертью поругаться с отцом. Я как-то в разговоре обмолвилась, что мы сегодня купили печёнку и будем её жарить, отец сказал, что ему тоже бы очень хотелось поесть печёночки, когда я передала сестре его просьбу, то сестра ответила, что это она печёнку покупала, она её и ему она её не даст... Через три дня отец умер...((((((( перед этим сказав мне самые пророческие слова... "Я умираю, но ни о чём не жалею в своей жизни, я жалею только об одном, что ты ещё не совсем взрослая и ты остаёшься с ней (мамой)! Я возразила, мол есть же ещё сестра, на что он махнул рукой и сказал, что на неё мне рассчитывать не нужно и что она думает и поступает неправильно, и заботится только о себе. Отец умер. И вот тогда для меня начался настоящий АД! Как только мама на до мной не издевалась. После окончания школы (почти с отличием) учителя пророчили мне большое будущее, но мама сказала, что кормить она меня не собирается и чтобы я шла работать. Я поступила в училище, там нам платили хорошую стипендию, так как мы параллельно шили изделия на продажу, училище я окончила на отлично, где и осталась работать мастером. Я зарабатывала деньги, но потратить их на себя даже не имела права... Когда я покупала себе, (пардон) новые трусы, она закатывала мне истерики..., вот я себе трусы купила, а она из-за этого должна быть голодной. Время тогда было тяжёлое... 90-е, а она только вышла на пенсию, пенсии не хватало даже на оплату коммунальных услуг (но она заявила, что своё она отработала, и теперь я должна её содержать)... Я шила и днём и ночью, чтобы как-то выжить... Было очень трудно. Потом стало ещё труднее... Осенью мы ездили на заброшенные поля и из земли выбирали то, что там осталось, чтобы как-то пережить зиму... И мы решили переехать в Россию. Собрав все деньги, что у нас были, мы договорились с проводником о сидячем месте, купили продуктов ей в дорогу и ещё денег на всякий случай. Я осталась совершенно без продуктов, денег и с долгом за оплату коммунальных услуг, и без работы (в то время я шила на дому и всё зависит от того будут заказы или нет)... Пять месяцев мама не давала о себе знать (просто не хотела мне сообщать, не сочла нужным...(((), я что уже не передумала и не пережила... и голодать неделю пришлось, так совпало, что у меня деньги закончились (потратила на погашение долга по коммуналке), понадеялась на заказы, а заказчики не пришли, (у них денег не оказалось)... Вот и жила неделю голодом, даже бутылки сдавать ходила, чтобы хотя бы булку хлеба купить... для кошек, у нас тогда три кошки жили..., я то перетерплю, а им то не объяснишь, что денег нет... М-да... Длинноватый рассказ получился...))))))))))))) Ну, в общем переехали мы... За те деньги, что у нас были купили комнату в 10 кв. м. в провинциальном городишке... Я понимала, что мне от мамы надо бежать без оглядки... И тоже когда была возможность, хотела купить себе хоть какое-то жильё, но она закатила такую истерику, мол если я куплю себе жильё, она меня проклянёт и что я ей не дочь, она мне не мать... и чтобы я у неё ничего не просила... и что она выполнила свой долг, а теперь она не нужна..., и что в конечном итоге всё всё равно достанется мне... Ну, короче я вместе с ней и в чужом мне городке..., никого не знаю, помощи попросить не у кого..., да и чувство моей вины и моей забитости опять сделали своё дело..., я осталась жить вместе с ней, продолжая таким образом питать морально энергетического вампира и семейного тирана..., это я сейчас понимаю, а тогда мне казалось, что я поступаю правильно, выполняя тем самым христианский долг и заботясь о своей маме... Деньги, что могли пойти на покупку квартиры разлетелись на общие нужды, (покупка телевизора, холодильника, мебели... и т.д.), а дальше почувствовав свою безнаказанность и ещё более озлобившись на меня из-за того, что я посмела помыслить бросить её "на произвол судьбы"... начались очередные моральные пытки, каждый день она выгоняла меня из квартиры, мотивировав, что это её жилплощадь, и при всем при том, что всё в квартире было куплено на мои деньги и жить мы продолжали исключительно на мои деньги..., свою пенсию она складывала на сберкнижку... А когда я просила сестру как-то помочь, та уже говорила, что это наша семья, и это наши проблемы..., а у неё свои... Моя личная жизнь...?!, конечно же у меня не устроилась и не сложилась, было бы странно, если бы было иначе... поведение жертвы, моя затравленность, осторожность и невозможность кому-то открыться и поделиться своей болью наложили свой отпечаток на мой характер... Но, Слава Богу, у меня хватило ума родить ребёнка... И тут тоже всё непросто... когда я смотрела, как моя мама точно также ломает психику моему ребёнку как и мне, у меня сжималось сердце и я всеми силами пыталась этому противостоять, не говоря о том, что она (когда я уходила на работу) натравливала моего же ребёнка против меня, рассказывая ему всяческие гадости, рождённые в её воспалённом мозгу... (кстати, тоже самое она делала в моём детстве и юношестве с моими друзьями, всячески обливая им меня грязью, наверное, для того, чтобы никто со мной не дружил и я нуждалась только в ней)... Но, Бог наверное, всё-таки есть... Мой ребёнок любит меня, несмотря ни на что!!! Так вот, из "твари неблагодарной", я перешла в разряд "худшего из человеков"! Сколько грязи она выливала на меня, придумывая мыслимые и немыслимые обвинения в мой адрес, рассказывая старушкам о "горе-дочери" на лавочках у дома, а когда появлялась я, она тут же мило мне улыбалась и спрашивала, а что же я сегодня купила... И это не говоря о том, что она уже давно перестала убираться дома, стирать или готовить... Да, по поводу готовки было строго заведено, я должна была заработать, приготовить, наложить, принести покормить и потом забрать посуду и всё помыть... Всего и не опишешь, каждодневные мои слёзы, мольбы о смерти..., но держал только мой сын. И потом, я стала взрослее, и уже перестала так остро реагировать на все её выпады... Но, казалось это её злило ещё больше..., тогда она нашла союзника в лице моей сестры, однажды я застала её за телефонным разговором, когда она рыдая!!! рассказывала сестре как я над ней издеваюсь и чуть ли не бью её! Я была настолько шокирована услышанным, у меня как-будто весь мир в мозгах перевернулся... А та её утешала, и кляла меня такую нерадивую... Когда я зашла в комнату, она попрощалась с сестрой, и тогда я спросила её: "Мам, зачем ты так?" Она расплылась в улыбке и сказала, что она просто так... не со зла якобы и чтобы я вообще её разговоры не подслушивала... Вот тогда я в первые задумалась о том, что всё ли вообще нормально в мозгу у неё?! Ну, вот..., а потом было всё в моей жизни... Естественно, на любой из работ мне было очень трудно ужиться, я старалась, а мама всячески вставляла мне палки в колёса, распускала гнусные сплетни, но ведь люди не будут разбираться так это или нет, коли сама мать говорит! Травила меня, заставляла срываться, после таких нервных стрессов у меня наступала депрессия и апатия... После очередного такого психоэмоционального "фейерверка" я уже хотела уйти жить на съёмную квартиру, но она опять разнылась и просила её не бросать, говорила, что она уже старая, и что она уже одна не сможет... Бла-бла-бла..., короче мне опять её стало очень жалко..., и чтобы не чувствовать себя конченной сволочью... я осталась, потому что себя мне почему-то никогда было не жаль... (((((((((( И вдруг, она неожиданно умерла... 40 лет рабства закончились, и казалось бы..., всё должно быть хорошо. Но, я сначала, очень сильно переживала утрату, было чертовски тяжело, ведь она всё-таки моя мама... А потом выяснилось, что она не оставила завещания, хотя обещала сначала на меня квартиру переписать, потом, когда родился мой сын на него..., но увы... И вот моя сестра, у которой своё жильё в центре Москвы и зарплата гл. бухгалтера там же... вдруг приехала всё со мной делить (квартиру и то, что мама (на моих трудах и слезах) накопила на сберкнижке)!!! Мотивируя тем, (вспомнила вдруг!) что это и её мать тоже, а то что она уже имеет, так это она сама заработала, а мне кто мешал?!... (Смешно, если бы не было так больно!) И что если я не соглашусь выплатить ей её половину, то она поселит мне на 10 кв. м. своего не совсем адекватного сына, у которого проблемы с головой, с законом и с наркотиками, и который нигде не работает... То есть и его мне на шею!!! Пришлось выплатить ей половину... И как теперь жить после этого?! Вы, знаете, даже дело не в деньгах..., дело в порядочности, нравственности и справедливости. Как же жить после этого??? Как??? Понимаю, что все 40 лет меня просто использовали самые близкие люди... Чистой воды, рабство! Жизнь на ветер!(((((((( Как же тошно, не могу передать словами... И вроде забудусь..., но потом раз и снова нахлынет... Знаете, уже нет больше сил ни моральных, ни душевных... Как найти силы, веру и надежду?! Внутри ничего не осталось...

Отредактировано Hfljcnm (2015-06-26 23:39:17)

0

8

Все это больно. Очень больно. Но жизнь продолжается. К сожалению, в этой жизни, имея родных и близких, братьев и сестер, мам и пап, рассчитывать надо только на себя. Люди эгоисты. У каждого человека своя жизнь, своя судьба, свои личные проблемы. Люди понимают только себя. Один мой учитель ( индус) сказал: - Не жди ни от кого помощи. Свою дорогу и свой путь ты строишь сама. Сама себе не поможешь. Никто тебе не поможет. Хотелось бы жить в идеальном мире! Но его не существует негде в мире. С возрастом люди становятся более эгоистичными. Люди альтруисты - это исключение из правил.

0

9

Hfljcnm
Печальная история, но, к сожалению не редкость. Заметила, что больше всего , как правило, страдают и попадают в такие ситуации люди, которых в детстве родители унижали и оскорбляли. Потом, с возрастом, как ни старайся, заложенное в детстве очень остро дает о себе знать. Получается. что сволочью жить легче.....И что вообще с этим делать?Можно перечитать массу книг, посещать консультации и тренинги психологов, но вытравить из себя РАБА невозможно. Всех по-чему то жалко, всем ты должна и обязана. А когда попадаешь в тяжелые жизненные обстоятельства, оглядываешься по сторонам, а никого и нет, никто не может помочь.Только ты сам.А как? Когда уже нет жизненных сил, когда депрессия и апатия к жизни......
Я для Вас ,наверное, очень плохой советчик, но поверьте мне, история рассказанная Вами очень мне близка....

Отредактировано Аделина (2015-08-09 21:18:44)

0

10

Большое спасибо Вам за поддержку и понимание! Наверное, на сострадание способны только те люди, которые тоже прошли через все круги ада и поэтому могут понять чужую боль. Очень Вам сочувствую! Но, тоже как быть в такой ситуации не знаю, и что посоветовать тоже...(((
На счёт "притворяешься" Вы правы, почему-то никто из таких домашних тиранов не может поверить, что тебе тоже бывает очень плохо и больно. У меня так было всю жизнь. В детстве, в 9 лет был приступ острого аппендицита, я чуть в обморок не падала, а меня всё равно заставляли везде ходить и всё делать, пока совсем не слегла и ходить уже не смогла, так как аппендицит уже лопнул, чудом спасли, шесть или семь часов делали операцию, вычищали всю брюшную полость от гноя, дай Бог здоровья и всех благ этим врачам! Они мне тогда сказали, что я не в "рубашке", а в "пиджаке" родилась. А я вот сейчас думаю, а зачем спасли?! Может умерла бы тогда и не страдала бы всю свою жизнь так?! Но, всё равно им большой поклон до земли!
А потом, потому что в детстве за мной толком никто не следил и не ухаживал, и питалась я чем придётся, в основном яичницей, которую сама и готовила плюс постоянные нервные срывы, то неудивительно, что уже в 11 лет я знала, что такое желчная колика. А какая это боль, меня поймут только те, кто это испытывал. И вот, каждый год такие приступы становились всё сильнее и больнее, я от боли даже сознание теряла, но мне опять говорили, что я просто-напросто притворяюсь, что я здоровая как лошадь и на мне пахать надо. И я даже заметила, что вообще перестала, с кем-либо обсуждать проблемы своего здоровья. А когда было очень больно, то я где-нибудь закрывалась и вставала на четвереньки (так боль менее интенсивна) и молча скулила, чтобы никого "не раздражать", потому что о том, чтобы мне лечь в больницу или просто уйти на больничный не могло быть и речи, я должна была работать, чтобы содержать всех и при всём при этом быть для своих близких худшей из людей!
И я тоже уже не верю в справедливость, делаю всё на автопилоте, но не верю, что что-то может измениться в лучшую сторону. Обязательно найдётся что-то или кто-то, кто обломает вновь твои крылья. Смысл?! Говорят, надежда умирает последней... Так вот, я недавно поняла, что уже ни на что и не надеюсь...(((

0

11

Hfljcnm
Как бы не было тяжело в жизни и какие бы события , уничтожающие нашу психику и саму жизнь не происходили, доходить до степени , когда теряется надежда опасно. Неоднократно я слышала :" Человек привыкает и адаптируется ко всему". Важно с какой стороны ты смотришь на свою жизнь, я поверьте, очень долго думала, задавала себе вопрос:"А что же дальше?"Признала, что в таких условиях погибаю...., а дальше, маленькими шагами я начала  каждый раз "включать свою голову" .....

Hfljcnm спасибо, что Вы откликнулись. Сегодня прочитала вот это:
10 правил Милтона Глейзера.

(Милтон Глейзер — известнейший графический дизайнер и художник. Он является создателем журнала New York Magazine, знаменитого постера с изображением Боба Дилана и самого известного символа Нью-Йорка — логотипа «I ♥ NY»)

1. Работайте только с теми, кто вам нравится.
У меня ушло много времени на то, чтобы сформулировать для себя это правило. Когда я начинал, думал наоборот, что профессионализм ― это умение работать с любыми клиентами. Но с годами стало понятно, что самый осмысленный и хороший дизайн был придуман для тех заказчиков, которые в последствии стали моими друзьями. Похоже, что симпатия в нашей работе гораздо важнее профессионализма.

2. Если у вас есть выбор, не устраивайтесь на постоянную работу.
Однажды я услышал по радио интервью с замечательным композитором и философом Джоном Кейджем. Ему было тогда 75. Ведущий спросил: «Как подготовиться к старости?». Я навсегда запомнил ответ Кейджа: «У меня есть один совет. Никогда не ходите на работу. Если в течение всей жизни вы каждый день ходите в офис, однажды вас выставят за дверь и отправят на пенсию. И тогда вы уж точно не будете готовы к старости ― она застанет вас врасплох. Посмотрите на меня. С 12 лет каждый день я делаю одно и то же: просыпаюсь и думаю о том, как заработать себе на кусок хлеба.
Жизнь не изменилась после того, как я стал стариком».

3. Избегайте неприятных людей.
Это продолжение первого правила. В 60-х работал гештальт-терапевт по имени Фритц Перлс. Он предположил, что во всех отношениях люди либо отравляют жизнь друг друга, либо подпитывают ее. При этом все зависит не от человека, а именно от отношений. Знаете, есть очень простой способ проверить, какое влияет на вас общением с кем-нибудь. Проведите с этим человеком некоторое время, поужинайте, прогуляйтесь или выпейте вместе по стаканчику чего-нибудь. И обратите внимание на то, как вы будете чувствовать себя после этой
встречи ― воодушевленным или уставшим. И все станет понятно.

4. Опыта не достаточно, или почему хорошее враг лучшего.
Я уже говорил, что в молодости был одержим профессионализмом. На самом же деле опыт ― это еще одно ограничение. Если вам нужен хирург, вы скорее всего обратитесь к тому, кто делал именно эту операцию много раз. Вам не нужен человек, который намерен изобрести новый способ пользоваться скальпелем. Нет-нет, никаких экспериментов, прошу, делайте все так, как вы делали это всегда и как делали до вас. В нашей работе как раз все наоборот ― хорош тот, кто не повторяет за собой и другими. Хорошим дизайнером каждый раз хочет пользоваться скальпелем по-новому или вообще решает вместо скальпеля использовать садовую лейку.

5. Меньше не всегда лучше.
Все слышали выражение «лучше меньше, но лучше». Это не совсем правда. Одним прекрасным утром я проснулся и понял, что это полная чушь. Оно, может быть, звучит неплохо, но в нашей области этот парадокс не имеет смысла. Вспомните персидские ковры, разве в их случае «меньше» было бы лучше? Тоже самое можно сказать про работы Гауди, стиль ар-нуво и много что еще. Поэтому я сформулировал для себя новое правило: лучше, когда всего ровно столько, сколько нужно.

6. Не доверяйте стилям.
Уверен, вы видели иллюстрации Пикассо для «Неведомого шедевра» Бальзака. Он изобразил быка в 12 разных стилях, от натуралистичной манеры до абстракции в одну линию. В данном случае стиль ― понятие неактуальное. Глупо отдавать себя какому-то одному стилю, потому что ни один из них не заслуживает вас целиком. Для дизайнеров старой закалки это всегда было проблемой, потому что с годами вырабатывается почерк и визуальный вокабуляр. Но мода на стили опосредованна экономическими показателями, то есть практически математикой ― с ней не поспоришь. Об этом писал еще Маркс. Поэтому каждые десять лет сменяется стилистическая парадигма, и вещи начинают выглядеть иначе. То же самое происходит со шрифтами и графикой. Если вы планируете просуществовать в профессии больше одного десятилетия, очень рекомендую быть готовым к этой смене.

7. Образ жизни меняет образ мышления.
Мозг ― самый чуткий орган в нашем теле. Он наиболее подвержен изменениям и регенерации. Несколько лет назад в газетах мелькала любопытная история про поиски абсолютного слуха. Как известно, встречается редко даже среди музыкантов. Не знаю как, но ученые выяснили, что у людей, обладающих абсолютным слухом другое строение мозга ― каким-то образом деформированы некоторые доли. Вот это уже интересно. Но потом они выяснили более интересную вещь ― если детей 4-5 лет учить игре на скрипке, есть вероятность, что у кого-нибудь из них начнет меняться строение коры головного мозга и начнёт развиваться абсолютный слух. Я уверен, что рисование влияет на мозга не меньше, чем занятия музыкой. Но вместо слуха мы развиваем внимание. Человек, который рисует, обращает внимание на то, что происходит вокруг него ― а это не так просто, как кажется.

8. Сомнения лучше, чем уверенность.
Все говорят о том, как важна уверенность в том, что ты делаешь. Мой преподаватель по йоге как-то сказал: «Если вам кажется, что вы достигли просветления, вы всего лишь уперлись в собственные рамки». Это верно не только в духовной практике, но и в работе. Для меня все сформировавшиеся идеологические позиции сомнительны, потому что совершенство ― это бесконечное развитие. Я нервничаю, когда кто-то верит во что-то безапелляционно. Надо подвергать сомнению все. У дизайнеров эта проблема появляется еще в арт-школе, где учат теории авангарда и тому, что личность может изменить мир. В каком-то смысле это правда, но чаще всего такая идея заканчивается большими проблемами с творческой самооценкой. Коммерческое сотрудничество с кем-то ― это всегда компромисс, и этому ни в коем случае нельзя сопротивляться. Всегда надо допускать возможность того, что ваш оппонент может быть прав. Пару лет назад я прочел у Айрис Мердок лучшее определение для любви: «любовь ― крайне сложное осознание того, что кто-то кроме нас реален». Эта фраза гениально описывает абсолютно любое сосуществования двух людей.

9. Это неважно.
На прошлый День рождения мне подарили прекрасную книгу Роджера Росенблатта «Старейте красиво». Название мне сразу не понравилось, но содержание заинтересовало. Самое первое правило, предлагаемое автором, оказалось лучшим. Правило звучит так: «это неважно». Неважно, что вы думаете ― следуйте этому правилу и оно прибавит к вашей жизни десятилетия. Неважно, опаздываете вы или приходите вовремя, тут вы или там, промолчали ли вы или что-то сказали, умны вы или глупы. Неважно, какая у вас прическа и как на вас смотрят ваши знакомые. Повысят ли вас на работе, купите ли вы новый дом, получите ли вы нобелевскую премию ― все это неважно. Вот это мудрость!

10. Говорите правду.
Иногда мне кажется, что дизайн ― не самое лучшее место в мире для поисков правды. Безусловно в нашем сообществе существует определенная этика, которая, кажется, где-то даже записана. Но в ней нет ни слова об отношениях дизайнера с обществом. Говорят, в СССР при Сталине все, что продавалось с этикеткой «телятина», на самом деле было курицей. С тех пор меня мучает вопрос, что тогда продавалось, как курица? Дизайнеры несут не меньше ответственности, чем мясники. Поэтому должны внимательно относится к тому, что именно они продают людям под видом телятины. У врачей есть клятва «Не навреди». Я считаю, что у дизайнеров тоже должна быть своя клятва ― «Говори правду».

Прочитала и подумала, травмы ,полученные в детстве-величайшая трагедия , особенно для девочки, т.к. пока ты ребенок. то ты не понимаешь, почему тебя не любят, и эту любовь ты стараешься заслужить. Когда девочка становится женщиной,по инерции эта программа продолжает работать, и всегда она разрушительна, т.к. отсутствует уважение к себе. низкая самооценка и страх перед жизнью и ее безысходностью становится невыносимым. Многие спиваются,кончают жизнь самоубийством или в психушке. В этом смысле нам повезло больше, мы хотя бы это осознали, значит есть надежда, что можно исправить свою жизнь, ну если не жизнь, то хотя бы взгляд на нее.

Отредактировано Аделина (2015-08-09 21:21:26)

0

12

Hfljcnm написал(а):

Понимаю, что все 40 лет меня просто использовали самые близкие люди... Чистой воды, рабство!

Вот Вы сейчас это поняли, это уже победа.

Hfljcnm написал(а):

Жизнь на ветер!(((((((( К

С этим не согласна. Как я поняла, Вам еще !только !40 лет. Есть шанс теперь начать жизнь так, как вы хотите.Забыть конечно же не получиться, но вычеркните из своей жизни людей, которые причиняют Вам боль, навсегда. Я вижу, что вы тонкий и порядочный человек,не позволяйте больше манипулировать собой. То, что вы отдали ей деньги, забудьте вместе со своей сестрой, не в деньгах счастье. А сколько лет Вашему сыну?

0

13

Аделина написал(а):

Hfljcnm

Прочитала и подумала, травмы ,полученные в детстве-величайшая трагедия , особенно для девочки, т.к. пока ты ребенок. то ты не понимаешь, почему тебя не любят, и эту любовь ты стараешься заслужить. Когда девочка становится женщиной,по инерции эта программа продолжает работать, и всегда она разрушительна, т.к. отсутствует уважение к себе. низкая самооценка и страх перед жизнью и ее безысходностью становится невыносимым. Многие спиваются,кончают жизнь самоубийством или в психушке. В этом смысле нам повезло больше, мы хотя бы это осознали, значит есть надежда, что можно исправить свою жизнь, ну если не жизнь, то хотя бы взгляд на нее.


Да, да и ещё раз да!!! Как же Вы правы! Взгляд на свою жизнь уже другой, более трезвый и спокойный. Я и сама стала более спокойной, а раньше всё время находилась в режиме ожидания, в стойке, что опять что-то может произойти..., никогда не была расслабленной и спокойной, а всё время раздражённой, дёрганной, нервной и постоянно пребывала в тревожном состоянии, никогда не удавалась до конца расслабиться и отдохнуть от напряжения. Только сейчас, когда приходит осознание всего и покой, я им наслаждаюсь! И всё больше удостоверяюсь, что в каком же аду я жила всю свою прежнюю жизнь! Откуда же у меня взялись силы всё это вытерпеть и вынести?! Наверное, просто не было другого выхода?! Мне осталось только где-нибудь найти силы, чтобы попытаться наладиться свою оставшуюся жизнь.

Отредактировано Hfljcnm (2015-08-09 16:51:28)

0

14

Когда мне было 13, папа бил маму на моих глазах. Развелись. Вернулся, когда мне было 15. Мама простила. Я не смогла. В 17 заявил, что все дома будет так, как хочет он, пока он меня содержит. В 19 подвернулась первая нормальная работа, ушла из дома, снимала квартиру. Было три попытки вернуться домой, каждый раз он меня выживал. Последняя, с перерывом в 4 года, только закончилась. Мы с отцом переругались из-за банальщины, я снова снимаю, снова переезжаю в другой город. Самое страшное, что я не могу простить маму, которая не защитила меня. Недавно узнала, что он загулял, угрожал маме расправой. Она терпит, мне жалуется, но терпит, как это сказать, то ли поддерживает имидж счастливой семьи, то ли боится перемен, не понимаю. Не могу смириться с предательством, истерю, как маленькая. Не понимаю, как я дальше с мамой должна общаться. Мне 29лет, у меня прекрасный, заботливый муж (сейчас уже в своем родном городе, готовит нам переезд, я его привозила домой, хотела жить рядом с родителями, ждет меня в начале сентября), хорошая должность, высокая зарплата, муж хочет детей, у меня всё очень хорошо и... мне нужна помощь.
Муж долго надо мной смеялся, что я слишком самостоятельная, слишком сильная, я всё понимаю, я строю свою семью без всего этого дерьма, с ним я могу быть просто слабой женщиной, счастливой женщиной. Я не переношу ситуацию родителей в свою жизнь.
Просто сейчас навалилось все скопом: переезд, ссора, одиночество. Я не могу выключить мозг, я взорвусь, если не перестану об этом думать. Я не сплю, постоянно реву и не могу сосредоточиться. Не понимаю, что происходит со мной, вроде все понятно и я справлюсь, но... я не могу себя собрать уже 1,5 месяца, это много.
...надо, наверное, продержаться до сентября, там мой мужчина меня спасет) и попить успокоительное.

Отредактировано Alt (2015-08-12 13:29:31)

0

15

для Alt.
Предательство и непонимание самых близких - это всегда очень больно, но надо продолжать жить! Тем, что Вы истерите и страдаете Вы никому ничего не докажите... Я даже думаю, что особо-то никто и не пожалеет и не поддержит, раз уже всё так сложилось... Успокойтесь и примите всё как есть. Своих родителей Вы уже не переделаете, нравственные ценности привить уже не сможете, они те, кто есть. Маме ничего не докажите, она живёт так как живёт, это её выбор, её жизнь. Перестаньте за всё переживать. Полюбите себя, Вы у себя одна, Вам ещё жить и жить, не портите свои нервы и здоровье понапрасну, Вы же знаете, что ничего не изменится?! Расслабьтесь, поговорите сами с собой спокойно, убедите себя так не переживать, не разрушайте себя изнутри, сохраните себя для себя самой, своего мужа и своих будущих детей. Вы молодец, у Вас всё наладится и всё будет хорошо. Не зацикливайтесь на неприятностях, жизнь продолжается.

Отредактировано Hfljcnm (2015-08-12 21:02:40)

0

16

Alt написал(а):

Мне 29лет, у меня прекрасный, заботливый муж (сейчас уже в своем родном городе, готовит нам переезд, я его привозила домой, хотела жить рядом с родителями, ждет меня в начале сентября), хорошая должность, высокая зарплата, муж хочет детей, у меня всё очень хорошо и... мне нужна помощь.

Не хочу показаться циничной, но сейчас вы не цените то, что у Вас есть.А есть у Вас многое, это Ваша семья. Я не говорю о том, чтобы забыть маму, ее нужно поддерживать, но это ее выбор, ее жизнь, т.к. если Вы не подумаете хорошо, Вы можете потерять свою семью, каким бы замечательным муж не был, надо хорошо знать мужчин, когда-нибудь им это надоест и они "мигрируют" туда, где нет проблем, очень мало тех, кто обладает таким качеством , как "ответственность".

Отредактировано Аделина (2015-08-24 14:51:43)

0

17

Alt , ваша мать жуткая эгоистка. Два варианта- либо она глупа и не понимает, что мучает вас, либо она садистка и ей нравится мучать вас. Я бы со своим ребенком- так не поступила. Правильно было сказано- переделать вы ее не переделаете. Если она так живет- значит ее все устраивает. Отпустите ситуацию. Занимайтесь собой, своей семьей, своим счастьем. Как отвлечься- займитесь мысленным ремонтом! Наведите уют в своем доме! Порисуйте! Займитесь тем, что вам интересно! На данный момент ваша мать-вами командует.

0

18

Бог ты мой, вот это ситуация...

0

19

Знаете, я решила сюда добавить сказку " Золушка". Мы все ее знаем. Как вы считаете, отец предал свою дочь?! Я считаю-да! Она стала рабыней, а он сидел под крылышком жены ни хрю-ни му!

0

20

Я не знаю, как люди переживают предательство... Это наверное ужасно больно. Сочувствую всем, кто столкнулся с этим.

0

21

Расскажу странную, для меня историю. Не глобальная, но не приятная. Подруга заболела. Работать сейчас не может. Зарабатывает тем, что шьет. Взяла машинку у сестры. Старую. Объяснила для чего. По срокам не договаривалась, предложила-Если что-то надо, приезжай. Сделаю, что нужно. Пока купить свою машинку она не может, деньги уходят на лечение. И вот сестра звонит…… . Не спрашивая, как здоровье, она выговаривает, что ей нужна машинка. Подруга сказала, что пока машинку купить не может. Машинка нужна дорогая, хорошая для швеи. Сейчас есть работа. Сестра дала отсрочку на возврат, пока подруга не закончит работу. А потом перезвонила, спросила не выкупит ли она у нее машинку. ( Уже от мамы подруга узнала, что сестра себе тоже решила купить дорогую машинку. Одежду подшивать! ).
Если у тебя есть деньги на другую машинку, отдай эту сестре которая болеет и пытается себя обеспечить.Сама.Тем более эта убитая машинка не может стоить больше 2т руб.
Сестры бывают разные. Я бы своей-точно отдала. Еще бы и помогала.

0

22

Часто матери обижаются на своих детей, или на невесток и лишают своих детей наследства.( Чаще всего это квартира). Переписывают  квартиру на каких то новых знакомых. Я,это, расцениваю, тоже как предательство. Разногласия могут быть. Дети разные. Но часто, такое решение принимается в порыве гнева. Проблема в сорах может быть не только в детях, но и в вас.  Взвести все! Поговорите и постарайтесь сгладить ситуацию.

0

23

И в горе, и в радости
Владимир Шебзухов

«Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаёшь, кто друзья»

Майкл Тайсон

В несчастии друга познал.
Его (друга) близким назвал.
Познал "друга близкого" в радости,
Услышав, (от зависти) -- гадости!

Друзья не раз познАются в беде…
Не нужно рая рыбке, что в воде.
Уж взгляд иной у рыбки той,
Лишь окажись она… в сковороде!

http://se.uploads.ru/t/I7aWx.jpg


Обман

Владимир Шебзухов

http://s2.uploads.ru/t/pQhjV.jpg

Кого случилось обмануть,
Глупцом не назови зазря.
В обмане истинная суть —
Коль был с тобою дружен он,
Тебе он больше доверял,
Чем ты того заслуживал!

Своя цена
Владимир Шебзухов

http://s7.uploads.ru/t/eMKEx.jpg

-- А что у вас?
-- А у меня донос...
-- Вы  здесь по адресу,
Коль на доносы спрос…
Полиция ведь тайная.
Мы все полны внимания.
Так, на кого доносим --
У вас мы разом  спросим?

-- Да есть тут… неблагонадёжный,
Что бунтарём назвать не сложно.
Перед толпою -- не встречал,
Достойнее оратора.
Однако, гнев в его речах,
Касался императора!

-- А кто он?Назовите нам!
-- Я информацию вам дам.
Но… если честно, друг он мой!
Но так бы поступил любой…

-- Понятно!Деньги вам нужны
Из государственной казны!
-- Да… это правда… я в долгах!
Замучил непонятный страх…

-- С того бы начали, простите.
Какая сумма?Назовите…
-- Ну… сор… нет, нет, пожалуй, тридцать.
-- Не станем мы на вас сердиться...
Коль сумма вами названа,
Получите её сполна.
Не просто сумма, всякий знает,
Что... божеская та цена!

Истино
Владимир Шебзухов

http://s7.uploads.ru/t/e3H5T.jpg

по Льву Толстому

Предательство нежданно вдруг,
Что топором – лишили рук!..

Блажен умеющий прощать...
Жаль не получится обнять!

Близкая боль
Владимир Шебзухов

http://s5.uploads.ru/t/bGfC0.png

Басня

В горах отвесная скала --
Приют последний для орла.
Из лука, меткая стрела,
Крылатого достать смогла…

Едва стрела вонзилась в грудь,
В последний раз сумев вздохнуть
И на конец стрелы взглянуть,
Сказал орёл: «Закончив Путь,

Досадно мне — Орлу-царю —
Принять от перьев смерть свою!»

Боль и отчаянье иные,
Коль предают тебя родные!

0

24

Все мы знаем ситуацию в семье российской гимнастки Анастасии Гришиной. Вот вам и мама...... . Как так можно?! Как это получилось? Так как Анастасия известная личность-эта история стала публичной. А сколько таких же историй в обыкновенных семьях?! Что это?! Алчность со стороны мамы? Она когда такой стала?! Или она всегда такой была?! Неприятная ситуация.

0

25

http://s1.uploads.ru/t/wNVyX.jpg
http://s8.uploads.ru/t/MiWG3.jpg

0


Вы здесь » Женские клубы » Семейная жизнь. » Предательство родных и близких людей.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC